/- Twoje włosy wyglądają mniej dziwnie. /- Dzięki.
Prezenty gwiazdkowe. Pete?
Ciągle powtarza, że chce dostać dżinsy rurki,
więc członkowstwo w klubie "Ser miesiąca".
Jenna?
Ściągnę z internetu zdjęcie, jak świeci sutkiem i przerobię na puzzle.
Będzie zachwycona.
Jack?
- Jack Donaghy? - Tak.
Nigdy nie wymieniałam prezentów z Jackiem.
Ale znamy się od czterech lat.
- Jesteśmy przyjaciółmi? - Oczywiście.
Przypominacie mi droczącą się parę w tym starym filmie,
"Poznaj mojego tatę".
Już nadeszła pora na rocznik?
Firma kupiła zdobywający popularność portal społecznościowy o nazwie YouFace,
więc każdy z dyrektorów musi stworzyć swój profil.
- To zdjęcie będzie moją folografią... - Nie ma takiego słowa.
...która jest połączeniem fotografii i heloł.
YouFace. Komu ty stawisz czoła?
Nikomu.
Te strony są dla napalonych mężatek z dzieciakami,
które wymieniają świńskie maile z dawnymi chłopakami z liceum.
A ponieważ wszyscy twoi eks z liceum są teraz gejami...
Dokładnie.
Więc czym ci mogę służyć Lemon?
Chcesz wymienić się prezentami w tym roku?
- Z przyjemnością. - Świetnie.
- Więc co chcesz dostać? - Słucham?
W mojej rodzinie zapisujemy, co chcemy dostać,
a potem wręczamy to sobie i każdy ma udane święta.
Obdarowywanie się jest najczystszym przejawem przyjaźni.
Zastanowię się, co o tobie wiem i co w tobie lubię.
Nasunie mi to pomysł na idealny prezent, ty zrobisz tak samo.
Sól do kąpieli w kubku na kawę byłaby...
...nie na miejscu.
30 Rock S04E08 "Sekretny Mikołaj"
Tłumaczenie: Dolores
- Dzięki. - Nowy, jak ci idzie?
Jestem zmartwiony.
- Nie występowałem przez dwa tygodnie. - Świetna rzecz.
W każde święta zbieram pieniądze od personelu i przekazuję sprzątaczkom.
- Jasne, dołączę. - Świetnie.
- Dorzucisz się Jenna? - Nie, dziękuję.
W tym roku sama coś organizuję.
Robi to co roku.
Nie daje pieniędzy, bo wie, że na kartce pisze:
"Od obsady i scenarzystów TGS" i jej też przypiszą zasługę.
W tym roku powinienem wymyślić nowe życzenia: "Wesołych Świąt życzą wszyscy oprócz Jenny".
Ale wymagałoby to ode mnie choćby resztek sił życiowych, Danny.
Więc pójdę napić się samotnie do "Oyster Bar".
- Zostałem wypalcowany Lemon. - Przy wejściu do metra?
Bo widziałam tam dzieci o wyglądzie gangsterów.
To znaczy, że skontaktował się ze mną ktoś na YouFace.
Konkretnie chodzi o Nancy Donovan,
najsłodszą dziewczynę w liceum East Sadchester, rocznik 1976.
W tym roku urodziła się moja mama.
Przyniesiesz nam długopisy?
Mówiłam ci, że odnajdziesz swoją dziewczynę.
Nie była moją dziewczyną.
Ale muszę się przyznać, że Nancy Donovan była...
...moją pierwszą miłością.
Moją był Larry Wilcox.
Ten blondyn z "Chips"?
Włosy cięte po garnku, cienkie wargi.
Nie kochałem się w gwieździe telewizyjnej. To było prawdziwe uczucie.
Moje też.
Kobieta, której nie widziałem od 25 lat odnajduje mnie pewnego dnia na YouFace.
Pisze, że przyjeżdża odebrać synów z liceum jezuitów,
i chętnie o mnie zachaczy.
- Co to znaczy? - Napisała to wszystkim czy wysłała tylko tobie?
- Nie wiem. - Zobaczmy na jej stronie.
- WWW... - Weszłam.
Sprawdzę jej profil, żeby zobaczyć wcześniejsze wpisy.
Czy YouFace pisze się z myślnikiem?
Sześć miesięcy temu miała status "mężatka",
ale 14 dni temu zmieniła na "działam".
- Serio? Mogę zobaczyć? - Nie wpisujecie myślnika do YouFace.
Są tu jakieś twarze, ale nie traktuje się ich z szacunkiem.
Kenneth.
Worek z imionami.
Sekretny Mikołaj!
Kenneth organizuje tajną wymianę prezentów.
Łączy dwa najgorsze aspekty świąt: dawanie i zasady!
Osoba z najwyższą cyfrą
daje najmniejszy prezent najwyższej osobie.
Jeśli chcą się zamienić, nie mogą, chyba że chcą.
Potem wszyscy spuszczają głowy z wyjątkiem mordercy.
To nie tak.
Cała ta wymiana była tak zagmatwana, że dostałem z powrotem własny badziewny prezent.
Na co mi dwie kopie "Lisiczek po sześćdziesiątce".
Panie Rossitano,
czy zechce pan uczestniczyć w naszej obejmującej całe studio wymianie prezentów?
Z chęcią wziąłbym udział,
ale nie wierzę w Boże Narodzenie, ponieważ wyznaję verdukianizm.
Wszyscy jesteśmy praktykującymi verdukianami.
Wybaczcie mi. Nigdy nie słyszałem o tej religii.
- W co wierzycie? - Wiele rzeczy.
Uzdrawiającą moc piwa korzennego.
Mężczyzna może mieć do dziewięciu żon, o ile dwie z nich są mężczyznami.
Zawsze zrywamy się z pracy, żeby pójść do kina w Marszczeniefreda.
Więc życzymy ci miłego Marszczeniafreda Kenneth.
- Miłego Marszczeniafreda. - Miłego Marszczeniafreda.
Co to jest Vattene? Ulubiony sklep Jacka?
Niewiarygodne.
Naprawdę mniemasz, że jesteś na liście prywatnych prezentobiorców pana Donaghy?
Dlaczego nie? Jesteśmy przyjaciółmi.
Daje najlepsze prezenty na świecie.
Raz próbowałem.
Kupiłem mu butelkę oliwy z oliwek za 95$.
W zamian wyciągnął moją siostrę z północnokoreańskiego więzienia!
Nigdy mu nie dorównasz.
Będę tu w przyszłym roku, żeby skreślić cię z tej listy.
Nawet jak mnie przyjmą na prawo, nie odejdę!
Dobrze.
Jonathan mógłbyś...
Wejdź na chwilkę Lemon.
Poznaj moją starą przyjaciółkę, Nancy Donovan.
To moje panieńskie nazwisko.
Ciągle mu to powtarzam. Trochę się zmieniło.
Ale nie twoje włosy. Są jak dywan kudłacz.
Chcę na nim usiąść i pofiglować.
- Miło mi cię poznać. - Wzajemnie. Jesteś tu z rodziną?
Tylko synowie. Mąż nie mógł przyjechać.
Chcę ci coś pokazać. To głupie.
O mój Boże.
"Hej, Fasolowo". /[Beantown/Fasolowo = Boston]
"Hej, Fasolowo " to szkolny musical, w którym grałem z Nancy.
A co z twoją tremą?
/Hej, Fasolowo.
/Założyli cię purytanie.
/Hej, Fasolowo.
/Otacza cię woda.
/Obejrzyjmy mecz Soxów.
/Fasolowo, tu jest wszystko.
Też grałam w liceum w sztuce.
Byłam Johnem Proctorem w "Czarownicach z Salem".
- Chodziłaś do żeńskiej szkoły? - Nie.
Jack grał Paula Revere.
Wszystkie zazdrościłyśmy Lisie Alberson, bo grała jego konia.
- Miło mi było cię poznać. - Wzajemnie.
- On jeszcze wisi mi 10$. Poważnie. - Tan gość zawsze był złodziejem.
Pamiętasz tych kolesi kręcących się przy kasie?
Cyganił. Był sępem.
Co to za chłam Ken?
To moje wszystkołączące dekoracje świąteczne.
Mała choineczka.
Menora.
- Kapuję. - Zdjęcie prezydenta Obamy.
- Dla muzułmanów. - Odpuszczę to sobie.
Oraz miska mięsa gulaszowego z wystającym zdjęciem Jimmy'ego Connorsa.
Zgodnie z verdukiańską tradycją.
Verdukianizm? To nie ma sensu.
Jimmy jest katolikiem.
Miłego Marszczeniafreda panowie.
Miłego Marszczeniafreda.
Więc jesteście verdukianami?
Dlatego nie bierzemy udziału w sekretnym Mikołaju.
Więc zaśpiewajcie mi verdukiańską kolędę.
Tę znaną.
/O mięsna miso verduka,
/- przynosisz mi pokój. /- ...klopsa. - ...pizzę.
Teraz kolęda bożonarodzeniowa.
Pan Baker.
Że co?
Nowy jest tak dobry w śpiewaniu, jak Tracy Jordan we wszystkim!
To byłeś ty Danny?
Dlaczego mi nie powiedziałeś, że potrafisz tak śpiewać?
- Nie sądziłem, że to ważne. - Nieważne?
Obsadziłem Tracy'ego w roli Josha Grobana w zeszłym tygodniu.
Podejdź.
Słuchaj.
Jenna nie śpiewa świątecznej solówki w piątkowym programie. Śpiewasz ty.
Co? Dlaczego?
Z najcudowniejszego powodu:
świątecznej zemsty.
Jenna zostanie w końcu ukarana za wszystkie razy,
kiedy musiałem płacić jej część zrzuty na sprzątaczki.
Nie chcę podkradać Jennie solówki.
Święta mają inne przesłanie.
Może zamiast tego zaśpiewamy z Jenną duet.
Tak, duet.
Wspólnie staniecie na scenie. Będzie zachwycona!
Przepraszam, jesteś sarkastyczny?
Kanadyjczykom z trudem przychodzi rozpoznanie sarkazmu,
bo mamy nieliczną mniejszość żydowską.
Wcale nie jestem sarkastyczny!
Świetnie.
Wesołych Świąt, Peterze Hornberger.
Nie mogę uwierzyć, że nie jesteś żonaty.
Myślałam, że masz jakąś młodą, wystrzałową, czarnowłosą żonkę,
która mówi ekscentryczne rzeczy, np. "Poproszę sos na osobnym talerzu".
Byłem żonaty, ale ludzie odsuwają się od siebie.
Była dziwką, czy ją zdradziłeś?
- Eks. - Eks?
Jesteś prezenterem wiadomości?
Co się stało z twoim bostońskim akcentem?
Jesteś kłamczuchą Nancy Donovan.
Nigdy nie miałem bostońskiego akcentu.
Co u ciebie pyskata?
Jakiego ciula z południa zaciągnęłaś do ołtarza?
Musisz wiedzieć, że mój mąż jest wybitnym,
pakistańskim anestezjologiem.
Nabieram cię. To irlandzki cymbał.
Prowadzi firmę dekarską.
Jeśli potrzebujesz remontu dachu, zadzwoń do kogoś innego,
bo mój chłop jest niesłowny.
Co powiesz na kolację ze mną i chłopcami?
- Znam sporo świetnych lokali. - Sama nie wiem.
Lubią wyłącznie sportowe knajpy.
Cały tydzień gadają o gorących fajitas Hidekiego Matsui.
Więc oni pójdą do "Strefy ESPN", a ja zabiorę cię w jakieś miłe miejsce.
Jasne. Czemu nie?
Cieszę się, że nigdy nie całowaliśmy się w liceum.
Inaczej byłoby bardzo niezręcznie.
Za przeproszeniem, całowaliśmy się co wieczór na scenie w "Hej, Fasolowo".
To się nie liczy. Języki nie poszły w ruch.
Tylko dlatego, że moja matka powiedziała, że francuskie pocałunki są dla Włochów.
Faktycznie je lubią.
Twoim zdaniem jak nakłoniłam pana Sorrentino
do obsadzenia mnie w roli ducha wolności?
Duet? Serio?
Nie wiedziałam, że śpiewasz.
Zabawne, bo to moja działka.
Może jeszcze mi powiesz, że naprawdę jesteś blondynką
i cierpisz na infekcję dróg moczowych?
Chyba powinnam usłyszeć twój śpiew. Zestroimy nasze głosy.
- Przepraszam, leci ci krew z nosa? - Tak.
Bo jestem taka szczęśliwa z twojego powodu.
Zdecydowanie nie dostałam wylewu z wściekłości.
Super!
- Co jest specjalny K? Urządzasz imprezkę? - Nie ja.
Dziś jest verdukiańskie święto przyjemności oralnych.
Panowie Rossitano, Spurlock i Lutz muszą zjeść darmowe pizze z kiełbaską,
potem dziewica blondynka wyczyści im delikatnie zęby nicią.
Wykorzystują twoją szczodrość.
- Co pan sugeruje? - Verdukianizm. To ściema.
Ci kolesie go wymyślili, bo nie chcieli się bawić w sekretnego Mikołaja.
Ale mają te wszystkie zasady i rytuały.
Właśnie tym jest religia K-fed.
Kupą zasad wymyślonych w celu manipulowania ludźmi.
Dlaczego katolicy nie jedzą mięsa w piątek?
Wyjaśnię ci.
Bo papież ma sieć restauracji serwujących owoce morza.
Mówi pan, że inne religie też zostały wymyślone przez ludzi?
Mogliśmy osiągnąć intelektualną głębię.
Jeśli się mnie uczepisz, zatoniemy obaj.
- A jeśli Boga nie ma? - Pora na mnie.
Na razie załadowała tylko kilka zdjęć.
"Moja świąteczna wycieczka do Nowego Jorku z chłopcami".
Jazda na łyżwach, jasne.
Nancy obłapiająca krocze Burta Reynoldsa w muzeum figur woskowych.
Palec dotykający jego wąsów należy do mnie.
Dlaczego usunęła mnie ze wszystkich zdjęć?
To dobry znak.
Gdyby jej na tobie nie zależało, zostawiłaby cię.
Czułaby się dziwnie, gdyby jej mąż cię na nich zobaczył.
- Dziwnie w dobrym znaczeniu. - Dziwnie w dobrym znaczeniu.
Jak pójść do siłowni nawalonym.
Zmieniła status z "działam" na "zeschizowana".
Ja pierdolę!
Kasztanowo-granatowy? Kurka!
Tylko nie mów, że wydałaś 500$ na krawat, który już mam,
w sklepie, w którym nie ma zwrotów.
Rekinie pierdy!
Ale ten krawat przynosi mi szczęście.
Każdy, kto mnie dobrze zna, wie o tym.
Ja wiem, że wkładasz ten sweter tylko wtedy, kiedy zamierzasz jeść makaron z czerwonym sosem.
- Ładna fryzura. - Wyrównajmy szanse.
A jeśli suma, jaką możemy wydać na prezenty dla siebie, wyniesie zero dolarów?
Serio? Chcesz się wymienić kreatywnymi prezentami?
Świetnie.
Więc teraz ty masz kłopoty, bo kreatywność jest dla mnie jak...
jak ptak, przyjacielski ptak…
który łączy wszystkie...
pomysły i strzela...
z oczu całym spektrum piękna.
Lemon, poczułem się jakbym obserwował Hemingwaya przy pisaniu.
Marka Hemingwaya.
Tak.
Dlaczego założyłeś ten krawat?
Jem dziś kolację z Nancy. Sam.
Zmieniła swój status na "zeschizowana".
Czego oczekujesz? Jest mężatką.
Nie wiem Lemon. Nancy wyjeżdża jutro.
Nie mogę się tym nacieszyć, póki trwa?
To samo powiedziałam, kiedy zemdlał ten sprzedawca hot dogów,
ale kazałeś mi wezwać pomoc.
Wynajęłaś tego facia, żeby schował się w mojej garderobie
i walnął mnie w grdykę?
- Nie. - Jest wyższy niż mówiłaś.
Mogę odebrać mój pocałunek?
Precz mi z oczu!
Dlaczego to zrobiłaś Jenna? Myślałem, że się przyjaźnimy.
Nie zwiedziesz mnie udając niewiniątko.
Najpierw wpychasz się do mojej solówki...
Nigdzie się nie wpychałem. To Pete chciał ci odebrać solówkę.
Co? Dlaczego?
Jest wściekły, że nie zrzucasz się na prezenty dla sprzątaczek.
W tym roku sama coś organizuję.
Kupiłam im to.
Program tegorocznej ceremonii wręczania nagród dla Azjatek występujących w telewizji.
Napój energetyzujący Julie Chen, "Chenergize".
Mini kamerkę.
Chwilunia, nie wiedziałam, że to tu jest.
Wczułaś się w świąteczny nastrój. O mój Boże.
Właśnie załapałem sarkazm.
Dobra.
W święta bywam okropna, bo nigdy nie przeżyłam udanych.
Czasami mama zabierała nas do Mikołaja,
ale tylko przez podejrzenie, że jednym z nich może być mój ojciec leser.
Musiałam siadać na kolanach każdego Mikołaja w okręgu Bakersfield i wrzeszczeć:
"Powinieneś się wstydzić Travis!"
To brzmi strasznie.
Potem śpiewałam kolędy na środku Searsa,
żeby odwrócić uwagę, kiedy mama kradła.
Te kilka minut, kiedy śpiewałam kolędy,
było jedyną częścią świąt, którą lubiłam.
Teraz mi ją odebrałeś.
Dobrze poszło.
Teraz jesteś tylko laleczką Kenny'ego Rogersa.
Macie coś do powiedzenia?
Chcemy brać udział w sekretnym Mikołaju!
Sekretny Mikołaj został odwołany, bo straciłem wiarę.
Ale zaszła w nas zmiana. To świąteczny cud.
Niezawodnie dowodzi istnienia Boga.
Jeśli istniałby Bóg, ukarałby was za to, co mi zrobiliście.
A jednak stoicie przede mną bezkarni.
Czyli nasze czyny nie mają konsekwencji.
Wybaczcie mi, idę kupić rockowe płyty.
Jak nazywała się ta opuszczona fabryka, gdzie strzelaliśmy z wiatrówek do szczurów?
"Togi i czapki akademickie Wolforda".
Oczywiście. Stoi tam jeszcze?
Nie, zburzyli ją i wybudowali duży plac zabaw.
Jaka szkoda.
- Postawić ci drinka przed snem? - Lepiej nie.
Wracam do Bostonu pociągiem jutro z samego rana.
Wiesz, jak ciężko jest wywlec nastolatka z łóżka.
Tak, ale nie w tym sensie, o którym mówisz.
Cudownie było cię znowu zobaczyć Jack. Wystukam cię na YouFace.
Ale obiecaj, że też mnie wypalcujesz.
Niczego nie pragnę bardziej.
Co to?
To twój prezent za zero dolarów.
/Moim przyjacielem jest Jack.
/Jeśli podoba ci się jego krawat, /klepnij go w zad.
Nieważne. To nie twój prezent.
Zostań proszę.
Przepraszam, że nie byłem w stanie nawet symulować zainteresowania tym czymś.
Nancy wyjeżdża rano.
Odjeżdża o 12:10 ze stacji Penn.
Zastanawiałaś się kiedyś Lemon, jak wyglądałoby twoje życie,
gdybyś nie opuściła rodzinnego miasteczka?
Oczywiście.
Nie czytałeś mojego koszmarnego opowiadania,
"Dwie drogi Virginii Apple"?
Spędziłem całe życie starając się wymazać swoje pochodzenie.
Ale po tych chwilach spędzonych z Nancy,
po raz pierwszy w życiu tęsknię za domem.
Podtrzymacie znajomość?
Nie wiem.
Nancy wraca do swojego męża, życia.
To była tylko chwila i chciałbym, żeby trwała dłużej.
Dobrze.
Idę popracować nad twoim prawdziwym prezentem.
Wiesz, co wyglądałoby dobrze na tej ścianie?
Rysunek żaby.
- Nie. - Nie.
/Nie.
/Wracamy za 5, 4, 3, 2...
Cześć Jack.
Odwołali mój pociąg.
Spędziłam cały dzień usiłując wydostać się z dworca.
Pomyślałam, że powinnam pojąć aluzję i wyskoczyć z tobą na tego drinka.
Cieszę się, że wróciłaś.
Jestem ci winna buziaka na pożegnanie.
O co to zamieszanie?
Robiliśmy to co wieczór na scenie.
To jak seks dla licealistów.
Bez języczka.
Wesołych Świąt Lemon.
"Czarownice z Salem uniseks".
Oprawione w drewno ze sceny twojego szkolnego teatru.
Jonathan musiał pojechać do Pennsylvanii i nie zwróciłem mu za benzynę.
Zero dolarów.
Dziękuję Jack. Cudowny prezent.
Nie przejmuj się moim.
Dostałem już najpiękniejszy prezent, jaki można sobie wyobrazić.
Nancy wróciła pożegnać się ze mną.
Odwołano jej pociąg.
Ponieważ ktoś zadzwonił na stację grożąc zamachem bombowym?
Nie ma za co.
Wesołych Świąt.
Którzy z was to Frank Rossitano i James Spurlock?
- To my. - My nimi jesteśmy.
- Jesteście aresztowani. - Co zrobiliśmy?
Ktoś zadzwonił grożąc zamachem bombowym z waszego telefonu dziś rano.
Wyrzekam się verdukianizmu!
Co to znaczy?
Jesteś z Al-Kaidy? Chodź tu koleżko!
Uwaga na głowę!
Mój gniewny Bóg ich każe.
To świąteczny cud.
- Ty jesteś Larry Wilcox? - Tak.
Dziś wieczorem może pani nazywać mnie oficer John Baker.
Zero seksu i proszę nie dotykać mojego gnata.
Jasne.
Wesołych Świąt Lemon.
Jakim cudem to kosztowało zero dolarów?
Obiecał mi udział w "Tańcu z gwiazdami".
Ale to jest w ABC.
Donaghy!